Warum Männer es hassen, Kondome zu benutzen und warum Sie eines brauchen!

Männer hassen es, Kondome zu benutzen, Punkt. Der Gedanke, diesen schleimigen Ring zu tragen, kann einen Mann auf den ersten Blick zusammenschrumpfen lassen. Aber sollten Sie das Tragen eines Kondoms überspringen, nur um das ungeschützte Liebesspiel noch angenehmer zu machen?

Es gibt keinen Mann auf dem Planeten Erde, der es nicht hasst, ein Kondom zu tragen, während er sich auf ein lustvolles Rendezvous einlässt. Komm schon, gib es zu, wir alle hassen es.

Für den Anfang die Tatsache, dass Sie gerne Latex um Ihre Hosenschlange wickeln! Deine Make-out-Abenteuer können nicht so lustig sein, wenn dein Kondom das einzige ist, was dich anmacht.

Alle Männer hassen Kondome. Kondome sind so verdammt restriktiv. Es ist so schlimm wie ein Geschwindigkeitsbegrenzer, der Sie auf Ihrem Bugatti Veyron bei 80 Meilen pro Stunde hält, wenn Sie 250 Meilen pro Stunde auf einer Autobahn berühren möchten.

Es ist deprimierend und ganz zu schweigen von einer völligen Enttäuschung. Du fühlst dich nicht frei, du fühlst dich nicht natürlich.

Eigentlich bist du nicht wirklich da. Das Kondom ist das Glück, das das Mädchen tut. Du machst gerade die Fortbewegung, nicht wahr? Schon mal darüber nachgedacht?

Wenn Sie ein Kondom tragen, haben Sie eigentlich nie Sex. Du küsst und leckst sie, aber hast du Sex mit ihr? Whoa da, Junge, du hast wirklich keinen Sex. Es ist das Kondom, das das Mädchen dort unten kitzeln darf.

Schauen wir uns hier einen Vergleich an. Wenn Sie die schmutzigsten und ekelhaftesten Flecken von Ihrem After-Party-Badezimmerboden entfernen, tragen Sie Gummihandschuhe für Ihre Hand, nicht wahr?

Du machst das in dem Wissen, dass du nicht die Drecksarbeit machst, es ist der Handschuh, der den ganzen Dreck nimmt, und du bist immer noch alle sauber. Denken Sie jetzt an das Kondom, es ist wirklich dasselbe, nicht wahr? Nur dieses Mal ist es zum Vergnügen. Und Frauen fragen uns, warum Männer es hassen, Kondome zu benutzen!

Stellen Sie sich vor, Sie liegen dort auf diesem Bett, Ihr heißer Partner trägt einen Tanga und bittet Sie, sie zu betreten, wo die Sonne nicht scheint. Sie haben das schwindelerregende Gefühl, ungezogen zu sein. Alle Ihre Barrieren sind niedergeschlagen und Sie ziehen Ihre Kleidung schneller aus als ein Gepard auf Cola.

Langsam, langsam nähern Sie sich der Gegenwart vor Ihnen. Deine Hände bewegen sich über ihre Schenkel und du bist dabei, das Geschenk direkt vor dir auszupacken. Sobald Ihre Hände die dritte Basis erreichen, beginnen sie vor aufgeregter Vorfreude zu zittern. Sie wissen, was Sie erwartet.

Sie können es nicht länger festhalten und ziehen diesen Tanga ab wie ein Kind, das ein Geburtstagsgeschenk öffnet. Und genau das scheint genau das zu sein, worauf Ihr Mini-Ich in den letzten Minuten oder seit Ewigkeiten gewartet hat. Das Entfernen dieses Tangas ist wie ein Torpass zu Willy Wonkas Schokoladenfabrik, nur dass diesmal weit mehr als nur Schokolade drin ist.

Sie lockt dich näher heran, zieht deine Boxer aus und enthüllt deinen steinharten Bleistift. Sie befinden sich in der Nähe des Tunnels der Liebe und während Sie darauf warten, dass das grüne Licht blinkt, tritt der am meisten gefürchtete Moment ein. Ihre Beute steckt ihre Hand in ihre Handtasche und entfernt ein kleines quadratisches Päckchen, das aussieht wie ein kostenloser Beutel Zucker aus einem Fast-Food-Laden.

Ihre Augen öffnen sich und Sie haben das Gefühl, dass etwas definitiv zwischen Ihnen und Ihrem beabsichtigten Ziel im Weg steht. Der Adrenalinschub lässt leicht nach, wenn Sie näher zu ihr kommen, aber sie interessiert sich mehr für dieses kleine quadratische Päckchen. Es trifft dich dann dort, wo es weh tut.

Dieser kleine Gegenstand ist, ja, es ist der gefürchtete, seltsam stinkende Latexring, der eher wie der kostenlose Ballon aussieht, den ein Kind in einer Tüte von einer Party erhält. Deine Augen sagen "Nein", aber dein Verstand sagt "Ich muss". Trotzdem ist es dir egal, wie du es machen wirst, du willst es einfach machen.

Sogar Ihr Wurstjockey sieht angewidert aus und schrumpft einen Zentimeter zurück, wenn er daran denkt, von diesem gefürchteten Latex-Ding erstickt zu werden, das mehr Gleitmittel enthält als ein Glas Vaseline.

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