Barechestedness: 14 Szenarien, in denen es für Männer völlig unsexy ist

Es gibt keine Doppelmoral, wenn es um Männer und Frauen und Barechested geht. Anstandsregeln gelten für beide Geschlechter, tun Sie uns einen Gefallen und folgen Sie ihnen.

Okay, also schrieb ich vor einiger Zeit einen Artikel über die Dinge, die ich an Männern liebe, und einer von ihnen war Barechestedness. Ein Punkt für sich, von dem ich dachte, dass er keiner Erklärung bedarf. Aber ich denke, es ist jetzt an der Zeit, einen bestimmten Punkt über Barechestedness zu erklären, den ich möglicherweise fahrlässig geteilt habe, und vielleicht einige Männer auf den falschen Weg geführt zu haben.

Ja, es ist so erstaunlich und beruhigend, einen schlechten oder langen Tag zu haben und sich nachts auf die nackte Brust Ihres Mannes zu legen. Wenn Sie einen Mann lieben, ist es fantastisch, den Kopf auf die Brust zu legen, wie wenn Sie ein Zuhause finden.

Das bedeutet aber nicht unbedingt, dass Frauen im Allgemeinen nicht genug davon bekommen können. Wir können.

Barechestedness Regeln zu befolgen

Es gibt Regeln für die Barechestedness, an die sich die Menschen zum Wohle aller Menschen halten sollten. Sie müssen kein Abercrombie-Modell sein, damit es gut aussieht, aber es gibt einige Eigenschaften, die für eine nicht so gute Landschaft sorgen.

Nimm das Herz; Für uns geht es nicht um die Verpackung. Es geht darum, was drin ist. Aber wenn Sie diese Eigenschaften haben, sollten Sie sich in Ihrem Hemd behalten und auf den nackten Look verzichten.

# 1 Ihre Liebesgriffe sind alles andere als schön. Wenn Sie so aussehen, als hätten Sie einen Schlauch, der sich um Ihren Mittelteil erstreckt, ist es nicht gut, ohne Hemd herumzulaufen. Man könnte denken, dass es eine Doppelmoral gibt und dass nur Männer herumstehen, um zu urteilen, aber Mädchen können noch bösartiger sein. Vertrau mir.

# 2 Ihre Brust ist größer als unsere und erfordert einen Mann. Wenn Sie einen Jogging-BH tragen sollten, ist es mir egal, ob Sie Six-Pack-Bauchmuskeln haben. Bewahren Sie diese für Ihren Lebensgefährten auf. Wir wollen nicht alle die "Mädchen" des Jungen sehen.

# 3 Du bist so pastös weiß, dass deine Haut durchscheinend aussieht. Wenn Sie wie ein falsches wissenschaftliches Experiment aussehen und alle Ihre Venen so aussehen, als wären sie außen, ziehen Sie Ihr Hemd an, Alter. Pastetenweiß ist eine Sache, die schlimm genug ist. Durchscheinend lässt Sie eher wie ET aussehen. Schlagen Sie auf die Solarien oder sprühen Sie sie auf, bevor Sie sich aussetzen.

# 4 Du bist dünn genug, um ein Extra für die Walking Dead zu sein . Und nicht die gutmütigen Jungs, die tatsächlich tot gehen. Wenn Sie die Walking Dead nicht sehen, stellen Sie sich einfach jemanden vor, der noch nie so etwas gegessen hat. Wenn Ihre Brust konkav ist, ist es Zeit, das Hemd anzuziehen, bis Sie die Löcher füllen können.

# 5 Du bist unglaublich moley. Wenn Ihr Körper eher wie eine Punkt-zu-Punkt-Kinderseite aussieht, ziehen Sie Ihr Hemd an. Sie müssen nicht nur vor Hautkrebs vorsichtiger sein als der Rest von uns, sondern wenn ein Haar aus einem herauskommt und Sie es nicht wissen, ist das fast kotzenwürdig.

# 6 Dein Brusthaar ähnelt einem Wohnzimmer aus den siebziger Jahren * alles zottelig, verstanden? *. Als Kind lag ich auf meinem Zottelteppich. Ich verspreche dir eins, es roch nicht oder sah nicht gut aus. Wenn Sie das Wachsen nicht ertragen möchten, behalten Sie sich vor, den Teppich zu bedecken und für den zu speichern, den Sie lieben.

# 7 Sie haben ein Problem mit Backne. Hast du jemals das YouTube-Video des Mädchens gesehen, das einen Kerl auf dem Rücken kocht? Ich habe und weißt du was? Ich will es nicht wieder sehen. Gott bewahre, dass du dich bloßstellst und einer dieser Kropf in jemandes Auge springt. Du könntest sie blind machen. Schützen Sie uns alle und halten Sie sie bedeckt.

# 8 Sie haben ein Problem mit Körperakne jeglicher Art. Akne ist nicht auf den Rücken beschränkt, sie kann die Brustwarzen umgeben, mit den Sommersprossen * gemischt werden, die ich noch nicht auf die Liste gesetzt habe, aber sie werden da sein * und außerhalb des Bauchnabels. Insgesamt, wenn Sie Akne auf Ihrem Körper haben, entweder Luffa oder lassen Sie es unter Verschluss.

# 9 Sie haben extra große Brustwarzen, ich weiß, es ist ein harter Anruf. Ich sage, es ist ein harter Anruf, aber wenn Sie große Brustwarzen haben, gibt es keine Möglichkeit, dass jemand es Ihnen in der Umkleidekabine nicht erwähnt hat. Wenn Sie zu den Männern gehören, deren Milch bereit zu sein scheint, überlassen Sie die Krankenpflege den Frauen und behalten Sie Ihr Hemd.

# 10 Sie beabsichtigen, sportliche Bewegungen auszuführen, die Sie zum Wackeln bringen * Hinweis-Hinweis, das heißt, Sie wackeln *. Es gibt verschiedene Arten von Fett. Es gibt die feste Art und dann gibt es Welligkeit. Ich bin auch kein Fan von, aber hey, wer ist perfekt? Wenn Sie jedoch beim Auf- und Abspringen ein Klatschen hören, sollten Sie Ihr Hemd wahrscheinlich anlassen.

# 11 Sie haben eine dritte Brustwarze. Ich will nicht beleidigend sein, aber es ist eine Sache. Es gibt ein Gerücht, dass ein Promi, der höllisch heiß ist und ein Model, um zu booten, früher eines hatte. Es ist total cool, wenn du eins hattest, und es ist weg und ausgezogen. Aber wenn Sie es nicht getan haben und es immer noch da ist, dann denken Sie darüber nach, möchten Sie die dritte Brustwarze eines Mädchens sehen, wenn Sie sie nicht kennen?

# 12 Du bist alt genug, um ein Millennial-Vater oder sogar Großvater zu sein. Es sei denn, Sie gehören zu den Anomalien, die immer noch den Körper eines 24-Jährigen haben, ist es mir egal, wie heiß es ist, wie lange Sie laufen oder ob Sie Gartenarbeiten erledigen und nicht glauben, dass jemand etwas sieht Sie. Wenn Sie nicht unsichtbar sind, können wir. Hey Gramps, zieh dein Hemd wieder an, du machst wahrscheinlich niemanden an.

# 13 Sie tragen dabei Kniestrümpfe mit Streifen. Wenn Sie mit Schweißbändern an Ihren Handgelenken, Ihrer Stirn oder Streifen an Ihren Socken nackt herumlaufen, kann ich Ihnen so ziemlich garantieren, dass Sie nicht der Typ sind, der es schaffen kann, nackt zu sein. Du bist es nicht. Es ist nur dein Blick, der nicht schreit: "Ich bin zu sexy für mein Hemd."

# 14 Du hast zu viele Sommersprossen. Ich habe dich gewarnt. Genug gesagt.

Okay, jetzt tut es mir wirklich leid und ich entschuldige mich, wenn ich etwas Beleidigendes gesagt habe. Wenn du dich dadurch besser fühlst, bin ich kein Mädchen, das an einem Wettbewerb für nasse T-Shirts teilnehmen sollte. Wenn Frauen mit nacktem Oberkörper als Thema auf meinen Schreibtisch stoßen, werde ich mit Sicherheit meine eigenen Qualitäten auf die Liste „Mach es nicht“ setzen.

Nicht jeder wurde mit dem Körper von Adonis gebaut. Es ist okay. Sie haben super tolle Eigenschaften unter diesem Shirt, die Sie zum Leuchten bringen. Zieh dein Hemd aus und sag: "Scheiß drauf, wen interessiert das?", Bittet mich, "den Rest von uns" zu sagen.

Betonen Sie Ihr exzellentes Vermögen und bewahren Sie die „nicht so großartigen“ unter Verschluss auf, es sei denn, es ist für die Person, die Sie lieben. Sie wollen jeden Zentimeter von Ihnen sehen, da bin ich mir sicher.