It's National Cheesecake Day!
Nachdem er zwei Jahre in einer Cheesecake-Fabrik gearbeitet hat und heute den „National Cheesecake Day!“ Bei Twitter beobachtet hat, ist es wie ein PTSD-Tierarzt, der am 4. Juli bei einem Feuerwerk zucken muss.
Es ist egal, wie viel Abstand ich oder wie viele Jahre ich zwischen uns gelegt habe. Ich schließe die Augen und es fühlt sich an, als hätte ich den Begrüßungsschalter nie verlassen. Hautjucken unter billigen schwarzen Hosen und passenden knöpfbaren schwarzen rutschfesten Schuhen. Ich versuche, durch die Türen zu sehen, aber sie sind vom schweren Atem der Gäste beschlagen (nennen Sie sie niemals Kunden, niemals das Management hat uns alle gewarnt), bis eine einzelne Handfläche gegen das Fenster schlägt und die Fingerspitzen wie Schnecken im Schlepptau laufen Kondensation. Ich kann den zwischen Daumen und Zeigefinger gebogenen Coupon kaum erkennen. Ein eiskalter Schweißperle kriecht langsam aus meinem Nacken zu den geballten Oberteilen meines Gesäßes. Ich zittere Bei Tisch 12 weint ein vaterloses Baby. Es ist der halbe Tag Käsekuchen.
Ich verspreche Ihnen, eine Version dieser Szene spielt landesweit in den Köpfen der Einzelhandels- und Gastronomielohnsklaven jedes Mal, wenn ein beschissener Feiertag stattfindet. Ich bin nicht besonders, weil ich in der Cheesecake Factory gearbeitet habe. Sehen Sie sich die Mitarbeiter Ihres örtlichen Bed Bath & Beyond an, die sich wie die Nachtwache beim nächsten National Bubble Bath Day zusammenfinden. Rubberneck an Baskin Robbins am nationalen Eiscremetag. Schauen Sie in ihre Augen und sehen Sie den verwundeten Tierschrecken, die winterliche Berechnung, ob diese Edelstahlschaufelkante scharf genug ist, um ihre Pfote aus der Falle zu reißen.
Die Cheesecake Factory in Kansas City war damals meine zweite Aufgabe, daher arbeitete ich nur nachts, was bedeutete, dass ich am Schreibtisch arbeiten musste, anstatt an Tischen zu warten, an denen das Geld besser war, aber Sie mussten flexibler sein. Wenn Sie noch nicht in der Fabrik gewesen sind, ist es weniger, als wenn Sie in den rustikalen Süßwarenhersteller gehen, auf den der Name hinweist, eher wie in der Grabkammer eines obskuren ägyptischen Pharaos. Hagel Trumpankhamun, der verlangte, dass seine Säulen nur mit dem edelsten, luxuriösesten Blatt aus Gold bedeckt waren, das von mexikanischen Einwanderern aus dem Nil geschoben wurde.
Ich wurde ausgebildet, um das Sitzsystem zu bearbeiten. Ich bringe Sie zu Ihrem Platz und unterhalte mich kurz und wenn Sie unweigerlich um einen Platz anstelle eines Tisches bitten, versuche ich Sie zu verhindern, dass Sie den entschuldigenden Blick bemerken. Ich gebe dem Kellner, der sich während der Arbeit keinen Trinkgeld gibt Sie zu einem Fensterplatz.
Aber an den Tagen, an denen es wirklich voll wird und ich Sie nicht sofort setzen kann, muss ich Ihnen eine Zeitangabe machen und egal wie lange Sie auch einverstanden sein werden. 90 Minuten? Sicher! Zwei Stunden in den Ferien? Was zum Teufel, richtig? Wurden Das Motherfucking Cheesecake Factory, nicht irgendein mit Fliege besudelter Hot Dog-Wagen. Was werden Sie tun, lassen Sie Onkel Ed sieben Stunden von der Küste wegfliegen, nur damit Arby eine Zwei in seinen Bauch fallen kann. Ich glaube nicht.
Sie haben also eine Gruppe von fünf Personen und benötigen einen Tisch, und Sie sind bereit zu warten. Ich gebe Ihnen einen Pager, der Ihnen sagt, wann Ihr Tisch fertig ist.
"Hey", Table for Five winkt mir mit seinem summenden Pager lächelnd zu. "Es sieht so aus, als wäre es fertig!"
"Ha. Nur eine Testseite, Sir. Hallo, kann ich helfen, wer als nächstes kommt?"
Dann wiederholen Sie dasselbe Skript mit der nächsten Zeile und verteilen einen weiteren Pager.
„Hey“, der neueste Gast hat einen lustigen Witz, den er teilen möchte. Er lächelt und wackelt mit diesem blinkenden roten Quadrat auf mich zu. "Sieht aus, als wäre es fertig!"
"HA! Nur eine Testseite, Sir. Ha! HAHAHAHHAHAHA! HAHHAHAHHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! NÄCHSTE, DIE NÄCHSTE, DIE NÄCHSTE FICKENDE GÄSTE SCHRITT UND ERHALTEN SIE IHR KÄSEKUCHEN KEINE ZEIT, WÄHLEN, DASS SIE WÄHLEN MÜSSEN, DASS SIE WÄHLEN, DASS ICH TREUZE, DASS DAS PUMPKIN-GEWÜRZ NUR EIN SAISONALES ANGEBOT IST! ES GIBT KEINE RÜCKSEITE NUR TOIL UND UNSER NEUES SKINNYLICOUS-MENÜ! NÄCHSTER! NÄCHSTER! NÄCHSTER!"
Und so geht es noch fünf Stunden weiter.
Ich habe Pager auf meinen Kopf geworfen. Sie haben versucht, mich mit einem Fünfer zu bestechen. „Meine Tochter hat niedrigen Blutzucker! Es ist unmenschlich, so lange zu warten! Sie ist verrückt! “Als ob ich derjenige war, der Sie dazu brachte, zu der Casual-Upscale-Contemporary-Bistro-Cuisine-Version von Bagdad zu kommen. Ich bekomme 85 Pfund Kollateralschaden durch Bananen und Weißbrot in Scheiben geschnitten und muss keine Kinderhilfsdienste anrufen.
Sir, ich versichere Ihnen, dass diese Backwaren nur zum Ausstellen sind und seit dem College bezahlbar sind. Sir, bitte, ich belüge Sie nicht, um den Käsekuchen für mich zu hacken. Bitte glaube mir. Ich versichere Sie, Sir. Sir, ich versichere Ihnen, bitte nehmen Sie die verdorbene Wüste aus Ihrem Mund. Bitte schluck es nicht. Bitte. Bitte. Die Mediziner wurden alarmiert. Ja, Sie haben recht, ich hätte überzeugender sein sollen.Meine aufrichtigen Entschuldigungen für meine Mißerfolge, sowohl moralisch als auch geistig - wir berechnen Ihnen Ihre nächste Mahlzeit.
Einmal wollte ein glatzköpfiger Brillenträger wissen, warum er nach einer Wartezeit von 90 Minuten noch 15 Minuten sitzen musste. Ich versuchte zu erklären, dass ich nichts tun konnte. Ich konnte sagen, dass er nach Argumenten suchte, nach einem Schlupfloch im grausamen Faschismus der Käsekuchenfabrik, den er ausnutzen konnte, als er seine Lippen geräuschlos bewegte, bevor er schließlich ausstieß: "Ich bin Apotheker!"
Ich hatte keine Antwort. Wir sahen uns einfach in stummer gegenseitiger Verlegenheit für seine ohnmächtige Wut an, bevor er sich wieder in diese zusammengewürfelte Masse von Körpern setzte. Hatte er eine Frau? Hat dieser schlaffe Ausbruch ein Fenster für die schreckliche vollkommene Selbstwahrnehmung geöffnet, wie ein verbotenes Buch, das ältere Götter beschwört? In diesem Moment überschritt unsere Beziehung das Abendessen und das Maire d '. Ich hoffe es hat sein Leben ruiniert.
Endlich nach der ungefähren Laufzeit von Das Boot Jeder bekommt einen Platz und bestellt ein Club Sandwich. Es ist es wert.
Ich habe einen besseren Auftritt und bin abgereist, aber da Sie bereits versammelt sind, geht ein Teil von Ihnen nie wirklich weg. Es ist dort unten in der Tiefkühltruhe mit der neuen Sendung Tuxedo Cheesecake hängen geblieben, es sei denn, es wird niemals aufgetaut.
Das ist der Tag des National Cheesecake für mich.
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